Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Только детские книги читать,
Только детские думы лелеять.
О. Мандельштам
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:40 

Бестолковая любовь

Так бывает - люди любят друг-друга, но жить вместе не могут. И ничего любовь не побеждает, ни привычки, ни географию, ни обстоятельства. И получается, что нежность на свете ничего не значит и ничего не стоит. Разве воспоминания, фантазии, только то.
Все проходит, пройдет и это. А пока я очень скучаю, родной.

11:33 

Выбор

Я бы хотела быть рядом с сильным мужчиной.
Я бы хотела сама быть сильным мужчиной.
Возможно, мне лучше одной со своими тараканами.

16:02 

Non vi, sed arte или стокгольмский синдром на практике.

Бойтесь своих желаний, они могут сбыться. Сбылись. Я хотела сильного мужчину, настолько сильного, что ты не могла понять его силу. И вот, не понимаю. Может сила в том, что бы делать то, чего от тебя и правда ожидают, но не говорят вслух. А может никакой силы и нет, а есть отражение собственного бессилия.
Я не знала что цинизм, грубость, настойчивость, упрямство и эгоизм могут вызвать нежность.
Я не знала какой кайф говорить правду, зная что тебе не поверят. Я не знала, как настойчиво человек может добиваться лжи, потому что не видит ничего другого.
Я бы могла любить его, но ему не надо, я бы могла жалеть его, но ему не надо, я бы могла лгать ему бесконечно, ему это надо.
Но не силой, а искусством, и я отчаянно хочу верить в это.

00:55 

Предсказания несбудущегося.

Я не знаю что будет дальше, как бы хотела. Но я знаю чего никогда не будет, чувствую и знаю - наверняка. Способ такой: надо представить возможность желаемого события и отметить – если событие представляется в мельчайших деталях, если представляются запахи, всплывают какие-то диалоги, если видение очень яркое – оно никогда не сбудется. Напротив, если о предполагаемом событии сложно сказать что-то, даже в порядке фантазии – оно случится. Это, наверно, такая компенсация от судьбы за то, чего со мной не случится, но я могу пережить это эмоционально. Если мысль мелькает “ну вот, съездила/влюбилась/постриглась” все, значит этого не будет на самом деле, никакими усилиями не исправить.
Это грустно, это убивает надежду. Это удобно в какой-то степени.
Мне понравился человек, и я поймала себя – я все уже прожила с ним в уме. Значит не склеится. Как я хочу ошибиться! А он не выходит на связь уже третий день.

20:06 

Благодарность богу, в которого я не верю.

Вчера я получила огромный аванс от судьбы. Четыре с половиной часа разговора по скайпу с умным, содержательным, начитанным мужчиной. Конечно, я выболтала больше чем следовало, но как же мне не хватало этого, не побоюсь сказать, интеллектуального оргазма. Заявляю – адекватные люди есть в интернете, и даже на сайтах знакомств. Они даются нам в утешение. Аминь.

21:23 

Мужчина в моей голове.

Какой он? Высокий, плотный, с пузом, весь в телячьей коже, как красный комиссар. Добрый, смешной, сильный, читающий, курящий, думающий. Друг. Брат. Волосы у него на груди, и на лице, побольше. Занятой своим делом. Размечталась, корова. Такие не для меня. Но я иногда ищу, надеюсь, пишу на сайтах знакомств. Все честно написала — сама не красотка, зато человек хороший. Придите, любите меня. Хрен. В прямом смысле, все предлагают только хрен, душу никто.

Персон намбер оне. Спортсмен, парашютист, живописью интересуется. Прислал ссылку на Кустодиева. «Гляжусь в тебя, как в зеркало» Просит нежно трахнуть его в попу страпоном. Мне эта процедура кажется медицинской. Наклонитесь, пациент, ягодицы раздвиньте. Заманчиво, но не решусь.

Персон намбер ту. 19 лет. Иди, сынок, мама конфетку даст. Тьфу!

Персон намбер фри. Сам азербайджанец, зато мама «полуиспанка-полурумынка с цыганскими корнями из Каталонии» цитата. А девушка его трагически погибла под колесами бетономешалки. Обнять и пожалеть? Оставим сарказм, каждый фантазирует как может. Нет, я для него худовата, приходи, девочка, как отъешься.

Персон намбер фор. Умный, приятный мужчина. Фото не показал. Письма писал прекрасные, анальным сексом не соблазнял. Мечту мою разделяет. Женат, зараза!

Еще бесчисленные персоны с предложениями весело иметь меня во все дыры, страстно, немедленно! Тупые, неграмотные твари! Горите в аду!
Зато - шла мимо книжного развала, купила томик Карамзина, дореволюционное издание, за 250 рублей. Воздаяние за морально-анальные муки мои. Я люблю вас, Карамзин. Любите и вы меня, раз больше некому.

20:12 

Тоскливо

хотя это дурацкое чувство, я гоню его. Тоска - она непродуктивная, куда лучше грусть, так вот погрустишь маленько и настроение улучшится, а тосковать это все пустое. Я странно живу. Мало сплю, много курю, редко выхожу из дома, коплю кучу работы, читаю Мандельштама и реву. Злюсь на уродство и несправедливость мира. Злость еще хуже тоски, и прогнать ее сложнее. Я смотрю на себя со стороны и ненавижу, я делаю хорошие поступки и ставлю галочку. Я удивляюсь когда что-то еще может меня удивить, я удивляюсь когда что-то может меня испугать. Мне так нравится бояться несбыточного. Я много знаю, но мало умею, я целыми днями перекладываю воспоминания и выдумки, я хочу придать им смысл. Я так была бы рада, что бы не было местоимения "я", я стесняюсь его. Мне интересно смотреть в будущее, я представляю его аттракционом с крутыми горками - куда еще занесет, на каком повороте перехватит дыхание от восторга? Самое ужасное - рутина, банальность, обыденность и мыть посуду. Все что огорчает меня - пустые люди и вареный лук. Самое главное и нужное - впечатления, но я наверняка ошибаюсь.

19:38 

Я хочу вдохновлять и вдохновляться.

Только так.

Письма к себе

главная